Star Wars; desmontando las precuelas

Saludos lectoras y lectores de la guarida; en vista de que ya empieza otra vez el hate por las ultima película de Rise of Skywalker, y como no, estos Youtubers tóxicos que por lo visto no soportan a que Daisy Ridley sea la nueva "elegida de La Fuerza" porque claro está, Aayla Secura,  Luminara Unduli o Leia Organa son alucinaciones colectivas; al parecer, ser caballero Jedi es solo una labor de hombres, y las mujeres en el universo Star Wars solo existen para cocinar, limpiar y criar hijos, gente muy desagradable que pone cosas en Twitter como "Fan de Star Wars hasta que metieron tías", y que ahora se apoyan en que George Lucas es el que tiene que volver porque sin el Star Wars no es nada y yo que se que mierdas, como si este señor nacido en la aldea de Modesto en California fuese el que con una varita mágica cual Harry Potter iba a solucionarlo todo con un Deus Ex Machina.

Si de verdad pensáis que este señor es la solución de los problemas de Star Wars, en serio, tenéis un problema bien grande, para empezar a partir del Retorno del Jedi ya empezó a acusar un problema muy gordo, como por ejemplo convertir a las legiones imperiales en un chiste al ser masacrados por unos ositos armados con palos y piedras, de hecho circulaba por ahí un primer guión mucho mas oscuro y mas en la linea de El Imperio Contraataca que Lucas deshecho porque... elefante.

Y esto se vio mucho mas claro en las precuelas (Episodios 1, 2, 3) donde se vio su completa incapacidad de llevar una historia mucho mas compleja.

Aparte de que luego a nivel técnico es un inútil y no sabe como manejar a los actores, solo ve la primera toma y luego dice "Haz lo mismo solo que mas rápido y mas intenso" eso es lo que siempre dice; pero antes de que hablemos largo y tendido de las precuelas, quiero hacer una introducción.

Yo empece viviendo en la ciudad de Segovia hasta los 13 años que por una tragedia familiar me tuve que ir a vivir a Granada, dos ciudades separadas por mas de 500 Km. y allí me tuve que aclimatar a un nuevo cambio de ambiente, un entorno, un nuevo todo....

Ademas también estaban llegando vientos de cambio a las cosas que a mi me gustaban, por un lado el cine de los 90 se había estancado mucho sacando producciones sencillas sin animo a arriesgar demasiado, tendrían que pasar muchos años hasta que Peter Jackson diese el puñetazo en la mesa con la trilogía del Señor de los Anillos; por otro lado el mundo del cómic estaba en crisis, yo veía como Superman moría a manos de un monstruo que estaba arrasando medio mundo, Batman terminaba con la espalda rota a manos de un supervillano mamadísimo, Wonder Woman se convertía en una especie de instructora de aerobic y Linterna Verde se volvía loco, montó una carnicería entre los Green Lantern Corps y finalmente estuvo a punto de arrasar con el universo de no ser por la unión de todos los superheroes de DC comics.

Encima Marvel tampoco lo llevaba bien, pues se estaba copiando del estilo de Image cómics, una editorial donde los superpoderes y la esperanza eran dejados de lado por tipos cargados de testosterona y armas de fuego cada vez mas grandes y mas destructivas; Spawn había lanzado su mortaja roja sobre el mundo de la viñeta, esto me sirvió para acercarme mucho mejor al mundo del manganime.

En el terreno de los videojuegos, consolas como la Nintendo 64, la Sega Saturn y una recién llegada de Sony llamada Playstation, iba a cambiar el panorama de los videojuegos para siempre lo que significaba que mi Super Nintendo tenia los días contados y al igual que mi Master System también terminaría relegada al olvido o a las estanterías de los nostálgicos y amantes del Retro Gaming.

Para colmo el mundo del roleo tampoco estaba pasando su mejor época; JOCS, empresa que distribuía muchos juegos de rol cerraba al igual que su revista de nombre LIDER, había salido un juego de cartas coleccionables llamado Magic The Gathering que según algunos alarmistas estaba empezando a comer terreno al rol clásico e iba a acabar con el hobby tal y como lo conocíamos (luego al final se demostró que cada juego tiene su nicho y pueden coexistir) así como la aparición de una empresa llamada White Wolf con un juego llamado Vampiro la Mascarada, un juego gótico donde el jugador de rol ahora se convierte en un pseudoactor de teatro y tiene que interpretar a un personaje vampiro TAN INTESITO que hasta Louis de Pointe diría: "Vamos a relajarnos un poco ¿vale?"

Si, la verdad es que los 90 fueron una época complicada; pero con este panorama aun quedaba una ultima esperanza y era ni mas ni menos que Star Wars, la cual por el verano en el que me mudé, llego a la televisión un reportaje, un reportaje largo, no era "El Imperio de los Sueños", era otro reportaje un poco mas largo donde aparte de contar el origen de Star Wars,  hablaba de la versión reeditada de la trilogía original (la de Jabba el Hutt en CGI caca), ademas del anuncio de los capitulos 1,2,3 que contaban el arco del ascenso y caída de Anakin Skywalker hasta convertirse en Darth Vader.

Yo la verdad es que esta noticia la afronté con cierta distancia, pues sabia que esta nueva saga iba a tener un "final malo", y yo era mas partidario de seguir con el grupo original y ver que nuevas aventuras podían tener Luke Skywalker y compañía en una galaxia libre de la amenaza del Imperio.

El caso es que después de ese reportaje perdí por completo contacto con el proyecto, la falta de Internet y las revistas especializadas que soltaban toda la información con un cuentagotas muy pequeño pues hizo que yo me centrase en otras cosas como por ejemplo el ya antes mencionado manganime; bueno si, cabe reseñar a un idiota del culo que un día vino a la tienda de Norma Comics en Granada diciendo que ya había visto el guión original del episodio 1 y que trataba de un grupo de colonos que llegaba a Tatooine protegidos por un caballero Jedi e iba a ser toda la película en el desierto con el susodicho Jedi luchando contra los bandidos Tusken protegiendo a los colonos.

Menos mal que al final ese guion no era y el tío ese se estaba tirando un pegote muy gordo,  porque entonces la película la iba a ver Estrellita la Moderna

Finalmente tras mucho esperar llego el famoso trailer, el arte promocional, Internet estallando por el hype, la banda sonora que se había filtrado ANTES de la película con el mítico "Duel of Fates" de Jhon Williams, Darth Maul como el nuevo gran villano... la verdad es que esto pintaba de rechupete y mi hype crecía a pasos agigantados.

Así que llego al cine, me siento en la butaca, se apagan las luces y empieza la película con el mítico "Hace mucho tiempo en en una galaxia muy, muy lejana..." y empieza la película; pasa la película, termina el pase, se encienden las luces.... no daba crédito a lo que había visto; VAYA MIERDÓN DE PELÍCULA, vamos parte por partes.

El inicio esta bien, dos Jedis que son enviados para solucionar un conflicto comercial ente Naboo y la Federación de Comercio; y si, reconozco que el inicio es bueno; de hecho el momento en el que Qui Gon empieza a fundir la puerta acorazada con el sable usando el poder de la Fuerza es una escena muy buena y demuestra todo el potencial de La Fuerza.

Y ya te digo que hasta aquí la película marchaba de maravilla hasta que llegó el punto en el que dije: "Espera, que algo marcha mal"

Y efectivamente es cuando Obi Wan y Qui Gon se encuentran con ese lamentable ser de nombre Jar Jar Binks.

Vamos a dejar claro de que yo soy el primero que adora los diseños de alienigenas estrafalarios, por ejemplo de la saga de Men in Black; no tengo ninguna queja con el diseño de la raza Gungan; con lo que si tengo mucho que objetar es con el destrozo monumental que hicieron con el personaje, era una mosca cojonera todo el rato con sus gags que no hacían ni puta gracia, en un burdo intento de poner una nota graciosa y el alivio cómico.

A ver, yo al contrario de otros, si me gusta que haya un alivio cómico en las películas (ojo, alivio cómico, no convertir la película en Scary Movies) de hecho en las antiguas ya existía el alivio cómico de los androides y las perogrulladas de Han Solo, que siempre las soltaba un poco por hacer la gracia.

Jar Jar es como esa persona que se te pone delante de la tele, ese señor que en un autobús se pone a hablar a pulmón partido por el móvil contando el partido Madrid-Cuenca de la noche anterior que no le interesa a nadie, esos:

LOS MAS SUBNORMALES

El ejemplo mas claro de que Jar Jar fue un error es en la escena donde están cenando todes en casa del "Niño del por casualidad" (Ahora llegamos a el) y están hablando de que en el borde exterior de la galaxia las leyes anti esclavitud muchos se las pasan por los cojones, y de pronto hace una tontería sacando a todo el mundo de la conversación:

¿Hay derecho a esto?

No

JODER 

¡NO!

Y encima de todo en la batalla de Naboo (Que yo no me explico como con canicas gigantes pueden parar el ejercito androide de la Federación, de nuevo Lucas repitiendo la jugada de los putos Ewoks) el infraser ese llega y se carga  medio ejercito de androides haciendo el gilipollas

¿En que cojones piensa Lucas?

Los siento mucho pero Jar Jar no hay por donde cogerlo y fue la primera piedra de un edificio que se estaba desmoronando.

Pero llegamos a Anakin de niño también conocido como "El niño de por casualidad" porque de verdad es que no se puede tener tanta suerte en el puto cosmos.

Por casualidad el grupo de PJ´s entran en LA ÚNICA TIENDA de todo Tatooine donde trabaja el niño mierda

Por casualidad se los vuelve a encontrar en plena calle (¿Y te vas a preocupar por tres personas que conociste hace diez minutos? ¡Mejor tomate un Nesquik y vete a la cama!)

Por casualidad el niño tiene una vaina de carreras

Por casualidad consigue repararla

Por casualidad consigue ganar dicha carrera

Y para los que se quejan de que Rey consigue poner en funcionamiento el Halcón Milenario y manejarlo completamente sola y dar esquinazo a dos cazas de la Primera Orden, tengo noticias, porque el niño mierda de los cojones consigue pilotar un caza de Naboo (que ni de lejos será como pilotar una vaina de esas) esquiva un enjambre de cazas droide, entra en el hangar (sin que su nave estalle ni nada de eso) dispara los cohetes de plasma que aciertan EN EL ÚNICO punto débil de toda la nave destruyéndola en el proceso y salvando el día; vamos eso ya no se lo cree ni Iker Jimenez.

Miedo me da como le hubiese dado por pilotar un robot de Pacific Rim

Y luego vamos al punto de no retorno de que esta trilogía que fue cuando mataron a La Fuerza para poner a los Midiclorianos.

PUTOS

MIDICLORIANOS

DE MIERDA

Una de las cosas que mas me gustaban de Star Wars era el concepto de La Fuerza como algo abstracto, y era algo que me gustaba, que bebía de enseñanzas orientales como el Tao o el Tai Chi y en artes marciales como el Aikido, incluso las enseñanzas dirigidas al manejo del sable de luz tienen mucho que ver con la disciplina del Kendo y la esgrima samurai incluso casi me atrevería a poner todo el tema de La Fuerza como ciencia ficción "dura" dentro de Star Wars

Bien pues todo eso lo puedes ir tirando al cubo de la basura porque el señor Lucas dijo:

"No espera, que ahora decimos que hay una especie de "plancton" raro en la sangre que te da los poderes de La Fuerza" 

¡¿Pero que cojones es esto?! ¡¿Tu te crees que somos tontitos o algo así Lucas?!

La cosa tan chula que era al principio y ahora la tontería de los Midiclorianos, en serio que no me cague en toda la familia de George Lucas de milagro.

Luego tenemos a Darth Maul, tanto hype, el tema de entrada, las espada doble, iba a ser la presentación del rostro del mal en Star Wars antes del Imperio y de pronto lo matan, un personaje sobre el que habían construido toda la maquina de marketing de la película y que efectivamente era nada mas que eso:

Un reclamo para vender juguetes y camisetas ni mas ni menos.

Madre mía lo que llevo de articulo y solo he abordado la primera película, luego llegamos a la segunda, El ataque de los clones" o el Deus Ex Machina de Yoda.

Esta película es un despropósito donde se sustituye la aventura espacial en pos de una trama política que no interesa a nadie, es aburrida y de no ser por Obi Wan Kenobi que consigue que la trama avance, esta película sería Dormidina pura, pero lo que mas lastra esta película es el amago de romance entre Anakin y Padme; por un lado una frase al principio que dice el nuevo Anakin que reza lo siguiente:

-Estar con Padme es embriagador

Vamos, si esto fuese cine español sería 

-Joder Obi, la Padme se ha puesto buenísima, por poco no me he ido al cuarto de baño a cascármela 

Luego en Naboo tenemos mas intentos por parte de Anakin de llevársela al río, mucho tonteo, mucho hablar de política ¿? y el momento en el cual decide declararse a ella y ella dice:

-Tu Padawan, yo política del Senado de la República, no funcionará lo nuestro ni llevándolo en secreto.

Vale y entonces ¿Me puedes explicar porque llevas el corset de cuero ajustado y el collar de esclava sexual en esa escena? Que pretendías ¿terminar de joderle la vida al chaval?

Luego tenemos el momento innecesario donde Anakin masacra a los Tusken que secuestraron a su madre, en una escena innecesaria para decirnos ¡Ojo que se vuelve malo en la tercera!

Lo tuyo no es la sutileza ¿Verdad Lucas?

Pero bueno, ya vamos a saltar a la batalla final que si no no terminamos:

Vale vamos a imaginar que Obi Wan ha ignorado a  propósito como Anakin y Padme se daban un morreo con lengua, pero verlo, lo ha visto seguro; la pelea con los monstruos esta aceptable y como dos Jedi se las apañan sin los sables esta entretenido, después llega Mace Windu con el 7º de Caballería y empieza un festival de luces estroboscópicas que si eso no ha matado a un epiléptico poco le ha faltado; antes de continuar me gustaría hacer un pequeño alto en el camino.

Hollywood una vez al año celebra una especie de "Premios a la mejor escena de acción del cine" no es exactamente el nombre técnico, pero existe y sirve para determinar cual es la mejor escena de acción en el cine de ese año; bien el caso es que Lucas construyo la pelea entre Darth Maul y Qui Gon y Obi Wan hicieron todo ese paripé PRECISAMENTE con la idea de ganar ese galardón (porque estaba claro que el Oscar no te lo daban ni de coña) pero por fortuna dos señoras conocidas como las hermanas Wachowsky les adelantaron por la derecha con Matrix y la escena del tiroteo en el vestíbulo.

Entonces Lucas le dijo a Samuel L Jackson: No te preocupes, que el año que estrenemos el ataque de los clones vamos a ganar este premio.

Y supuestamente iba a ser una pelea de la ostia de guapa entre un maestro Jedi y un cazarrecompensas mandaloriano (Jango Fett) y bueno, el resultado es este....

Llegados a este punto no voy a decir nada mas, juzgad vosotros mismos que a mi me da la risa:

(Spoiler: no consiguen ni estar nominados)

Y después llegamos al final donde los Jedi son acorralados, y cuando están a punto de hacer sopa con ellos aparece Yoda Deus Ex Machina con un ejercito clon enorme que salva a todos y se preparan para el contraataque.

¡Pero vamos a ver no me jodas!

De pronto aparece un ejercito de la nada y NADIE dentro de Geonosis se  dado cuenta, nadie ha dado la alarma, estaban TODOS los habitantes del planeta en el coliseo viendo como unos monstruos masacraban a unos humanos de mierda, yo ya no se que decir.

Si hasta les dio tiempo a desplegar los tricicloplotus estos, yo no se en que mierdas esta pensando Lucas.

Pero lo mas gracioso de todo es que en el hangar justo cuando el villano Conde Dooku esta a punto de masacrar a Anakin y a Obi Wan aparece Yoda Deus Ex Machina (otra vez) con su sable de luz y 6 litros de Monster inyectados directamente en la carótida y se convierte en un trasgo con 20 niveles de monje y soltura con un arma sable de luz y consigue hacer huir a Saruman digooo al Dooku en su nave.

¿Y nadie se le ha ocurrido llamar a las naves de la flota de la República estacionada en Geonosis para derribar esa nave?

Nadie ha llamado por radio y ha dicho:

-Oye mira va a vuestra posición una nave modelo supositorio gigante con matricula de Murcia 5555 quiero que arda como en las fallas de Valencia.

Y se acabo el plan de Sidius, pero espera que nos queda la traca final

El caso del Doctor Anakin y Mr Vader

Bueno, aquí empezamos con otra batalla en el espacio, explosiones marca Michael Bay donde tenemos un nuevo personaje absurdo made in George Lucas, el General Grievus.

Grievus es un tipo con 4 brazos con una especie de exoesqueleto biónico que se dedica a matar Jedis para robarles sus sables de luz como trofeo (Claro que si, cuéntame mas)

Tanto es así que en la serie de dibujos animados de Clone Wars fue capaz de mandar a la UCI a Aayla Secura y a Shaak Ti, y recordemos que esta ultima era ya maestra del consejo Jedi, de nuevo otra incongruencia mas, un bicho megapoderoso que mata caballeros Jedi sin sudar, y coleccionando sables y que no siente la fuerza y que Dooku le dio "un par de lecciones de lucha", y este se convierte en la parca de los Caballeros Jedi y todos los que se enfrentan a el mueren, yo de verdad ya tiro la tolla, no en serio, el universo de Warhammer 40000 tiene mas coherencia que esta mierda.

Luego nos quejamos de que Finn utiliza su sable de luz en "El Resurgir de la Fuerza", si, para matar a cuatro soldados de asalto piltrafillas, pero luego cuando se enfrenta a Kylo Ren, pues por poco se muere.

Es decir Finn es un renegado de los soldados de asalto de la Primera Orden, es decir una persona que tiene un entrenamiento militar, por lo que sabe lo que hace.

 Y recordemos que las tropas de la Primera Orden recibieron entrenamiento de combate cuerpo a cuerpo al contrario que los Stormtroopers del Imperio.

¿A donde pretendo llegar con esto?

A que la gente que se apoya en esta mierda de trilogía en contra de los nuevas películas, pues no tiene coherencia ninguna o sea:

-Un bicho con cuatro brazos que es mas un robot se convierte en la pesadilla de la Orden Jedi matando cientos y cientos de Jedis con cuatro sables de luz atados a la polla= BIEN

-Un humano con un entrenamiento militar que consigue vencer a un par de soldados de asalto con un sable de luz pero que coherentemente cuando se enfrenta a un Caballero de Ren muy superior a el recibe una paliza = MAL

Empiezo a pensar que vuestro problema es que no sabéis que inventaros para echar mierda a las nuevas películas, cambiemos de tercio:

Pero si hay algo que hizo esta película fue MATAR a Darth Vader.

Vader en las películas antiguas, era un personaje siniestro, que inspiraba miedo con su sola presencia, que escuchar su respiración a través de su casco ya te ponía los pelos de punta, el hecho de tener que preguntarle la hora ya te daba pánico, terror y una ataque de ansiedad; por esa regla de tres Anakin tendría que haber sido un personaje trágico de las obras de Esquilo, una obra de Shakespeare con patas.

Y me lo convirtieron en un capullo. 

Un personaje que actúa por celos de Obi Wan porque en una visión ve que esta con Padme

Un personaje que escucha al Senador Palpatine hablar de la leyenda de el Sith conocido como Darth Plagueis que supuestamente es algo que solo conocerían los Jedis con mas experiencia y los Sith Y NO SOSPECHA NADA

Un Anakin que es un engreído, que va de soberbio y de chulo por la vida, por ser un faker de la vida costando enemigos de veinte en veinte, solo le falta colgarse el cartelito de ser el único miembro de la orden que ha follado.

Y eso todavía se puede debatir si tenemos en cuenta algunas cosas que pasaron en la orden durante las Guerras Clon

En definitivas cuentas, me lo convirtieron en un capullo.

Y ahí está la paradoja, Kylo Ren puede permitirse ser un capullo, Anakin Skywalker no, pero retomaremos el tema de Darth Vader mas adelante.

Después hablamos de la escena de la Orden 66, que es muy dura y que vemos un montón de maestros muriendo a manos de los Clones con una música trágica, Anakin siendo ahora un pelele sin voluntad de Darth Sidious, entrando en el templo para exterminar a todos los Jedi y toda la pesca.

Y llegamos a la escena de los niños....

¡PERO BUENO OSTIA! ¡¿NOS HEMOS VUELTO LOCOS O QUE?!

¿En serio hemos pasado de cero a masacrar niños? por el amor de Dios QUE IBA A SER PADRE, eso tiene que conllevar una  carga emocional, no puede ahora masacrar niños a sabiendas de que uno de ellos podría ser su propio hijo; esta mierda no convierte a Anakin en Darth Vader, lo convierte en un psicópata de una película Slasher, y sobre esta escena oscura y tal voy a decir lo mismo que dije a la salida del cine:

MI QUERIDO GEORGE LUCAS: NADIE TE VA A DAR LA PALMADITA EN LA ESPALDA POR PASARTE DE LA RAYA AHORA  

Las cosas se hacen con cabeza y a tiempo y no ahora vendiéndonos la moto deprisa, corriendo y mal.

Sigamos porque esta escena me está cabreando mucho y ya he ido a vomitar tres veces mientras escribía este articulo.

En lo referente al final, vamos a ignorar el porque Obi Wan deja a su amigo y hermano de armas mutilado a merced de las llamas que arda sin piedad; si esto se lo haces a tus amigos, a Darth Sidious le haces el fatality de Gerass de Mortal Kombat como mínimo. (Buscadlo por Youtube, por cierto no es el del golpe en la nuca, es el otro 😉)

Y llegamos a otro punto que es el nacimiento de los hermanos donde hay un fallo catastrófico (y van ya la tira) que es cuando Padme a punto de morir y bautiza a los dos niños con los nombres de Luke y Leia.

¿Y os acordáis de una conversación que tuvieron Luke y Leia en el bosque de Endor poco antes de la batalla final en el Retorno del Jedi?

¿Recordáis que ella dice que recuerda a su verdadera madre, que la recordaba como una mujer muy guapa, pero siempre estaba triste?

La paradoja es: ¿Como se acordaba si acababa de nacer y Padme estaba a pocos segundos de morir?

Y un recién nacido empieza a manejar sus sentidos y a recordar cosas a los tres años, es científicamente imposible que a pocos segundos de nacer ya recuerdes algo tan complejo como una cara y que identifiques esa cara como la de tu madre, así que ya ni respetas tus trabajos anteriores Lucas.

Ya la cereza es ya la el nacimiento de Darth Vader, eso ya fue el acabose, a que viene el ese momento monstruo de Frankenstein con ese grito sobreactuado que no viene a cuento...

¿Pero sabéis que?

Creo que tengo una mejor manera de arreglar esta escena, vamos a poner algo de risas en ese esperpento:

VADER: ¿Donde esta Padme?

EMPERADOR: Bueno veras deja que te lo explique Lord Vader:

Cuando se enteró de la zapatiesta que hemos montado, te ha pedido el divorcio y sobre los niños, a la niña la manda con una familia de aristócratas en Alderaan y a tu hijo lo manda con tu hermanastro en Tatooine a una granja en el desierto ¿?, después se rapó el pelo y se fue a Londres a vivir con un amigo suyo de la universidad medio anarquista en un semisotano que casi parece el puto Museo del Prado.

La cosa hubiese funcionado de no ser porque el quería hacer no se que de volar el parlamento británico así que se fue y busco refugio en su primer amor de la infancia, el ballet clásico, donde ademas pudo... explorar otros caminos, especialmente con una compañera de la escuela de danza, una tal Mila de apellido Kunis que le enseño a hacer algo llamado "La tijera" que no se lo que será.

Después pudo terminar sus estudios de Astrofisica y conoció a un alienigena de un mundo llamado Asgard un tal Thor Odinson, que es un rubio mamadisimo con el que ha vivido muchas aventuras y aunque su relación con el ha tenido algunos altibajos, podemos decir que es su pareja formal y que ha rehecho su vida del todo y es muy feliz y hasta le han dado un Premio Nobel, por cierto su novio y unos amigos le acaban de pegar una paliza a Thanos así que yo que tu me lo pensaría dos veces antes de aparecer por la Tierra con la flota imperial para hablar con ella y "arreglar las cosas".

Vader: NOOOOOOOO

Veis, así luce mucho mejor la escena final de Darth Vader en "La Venganza de los Sith", pero lejos de esta simpática parodia vemos al final una película con un final anticlimático y feo, y con esto terminan los episodios 1, 2 y 3 de Star Wars, las precuelas de mierda que hizo George Lucas, unas precuelas que nadie pedía, que nadie necesitaba, que en manos de un director competente (si, ya se que eso es pedir dos pistolas para un manco) hubiesen sido increíbles, pero al final ha sido un espectáculo CGI que ha envejecido muy mal (Solo comparad el CGI de La Comunidad del Anillo con La Amenaza Fantasma) con actuaciones de pena, solo salvadas por Natalie Portman y Ewan Mcgregor (y todavía no se a quien genio se le ocurrió lo de contratar al recogepelotas de Maria Sharapova para hacer de Anakin, pienso que por ejemplo Brad Pitt hubiese molado mas) y en definitivas un cumulo de decepciones, una tras otra.

Y yo recuerdo a todo el mundo indignadísimo en foros de Internet cagándose en todo el árbol genealógico de Lucas, y renegando de las precuelas y las criticas cebándose malamente con ellas, ha sido Disney sacar algo nuevo, algo distinto, protagonizado por una chica, un afroamericano y un latino (Oscar Isaac es de Guatemala) y ahí están tirándole mierda y entronizando estas tres películas que son REALMENTE el cáncer que ha matado la franquicia Star Wars, Disney esta intentando enfocar esto de otra manera.

Que es verdad que El Despertar de la Fuerza es un refrito de Una Nueva Esperanza

Que el guión de Rian Jhonnson era muy errático y que cosas como lo del casino sobraban, también.

Pero aquí la gente se ha cerrado en banda diciendo que esto no vale, esto es una mierda, agenda LGTBI, Feminazis y no se que mierdas mas.

La semana que viene se estrena "Rise of Skywalker" que será la ultima de la "Era Skywalker", no se sabe lo que vendrá detrás, pero quiero ver que me puede ofrecer Star Wars mas allá de estas nueve películas, quiero ver que personaje o personajes a tomar la antorcha de Poe, Finn y Rey y quiero dejar de regodearme en tres películas mediocres hechas por un director de cine mediocre y por ultimo quiero terminar con una ultima reflexión.

Cuando le preguntaron a George Lucas sobre porque hizo esas películas tan malas, el respondió de manera desdeñosa: "La gente tiene que aprender a vivir sus propias aventuras"

¿Sabe que?

Por una vez estamos de acuerdo en algo, voy a vivir propia aventura, que sea coherente, que no sea un sinsentido y con personajes creíbles que puedas empatizar con ellos 

Buenas noches, y buena suerte.